你的回覆。如果有愛，為什麼要等待才有答案。如果有愛，為什麼要冷戰。
如果有愛，爲什麼不是即時要挽救這關係。如果有愛，為什麼我們原來很陌生？
一切什麼性格不合,目標不一樣,沒有好好體諒大家,原來一切都是廢話,只是一個藉口吧.
我一直以爲自己如你所說，我是那樣和你溝通上出現有問題，我們從沒解決。
你常常認為你的工作壓力大到我無法想像，為這個家的付出，難道不夠？
我心被你這樣的理由壓迫著，分不清楚著我的再要求是否太過份，
你夜歸也好，出去玩也好，我從來都沒有看過你send 信息，叫我們不要等，或是告知你在哪裡做什麼。
這樣的要求過份嗎？
這樣的要求會加重你的壓力？
或許你並不想人知道你的行蹤吧。我不想家裡發生任何事，我找不到你，或者我根本不知道你在哪裡。
不是因為她的事情出現，我從不知道你會對其他人有這樣的關懷，我是否不夠資格得到你那些微不足道的關心？
原來很簡單的溝通，你忘記嗎？你沒有做過嗎？
以前未結婚時候, 你都會常常打電話找我, 常問我在哪裡? 現在的聲音彷似成為絕響.
從以前你為考入mAster，港大畢業，舊公司的壓力，考牌，轉變新公司，一路以來都是責備我不諒解，
一路以來都是讓我忍耐著你的壓力，我努力的做了,
只是我得不到一個人的明白我明白他的處境,
我有時候需要一點發洩, 所以口裡常常要佔一點平宜, 老是吵著你,發脾氣, 原來只是加深大家的誤解.
我是如此的不相融，我反覆的想著這樣的說話，我不知道我哪裡何以那麼不相融？你可否告訴我?
不說不提，保持陌生，是否就可以這樣子嗎？
我忍不下去了，我還要裝什麼，還要再說什麼？
明明你突然不愛了,我還可以若無其事嗎?
你執意是我們性格不合，而導致溝通有問題？
其實這樣的錯是否將錯就錯？
午夜睡醒,想的事情,都是你1月1日在她家的事,到底是你們2個人還是很多人一起過?
到底有沒有發生關係? 你們有什麼的對話，你是否有責任跟我說這一切，你之前淡然的解釋，
我真的聽不到，我亦不明白你說不見面的意義，
你給我留下許多的猜疑和伏線！我現在差不多每天腦中浮現猜疑著你倆的事情，我無法自制。
你只是淡然的解釋, 我卻猜不透.
既然你說選擇不見面, 是否等於和她有了感情而分手,如陳奕迅的一首歌: 無人之境.
是否如上次安慰後,你們開始了感情? 我真的猜不透.
一句跟她不見面，是否單純的解決了一切？
我是否單純的相信你?原來感情的發生了，是否可以避免?
我不想再被欺騙到底了，我不想再面對你的逃避了，你的矛盾了。
我是後知後覺，不察覺感情變了，但原來的感情早已過了期。
只是因為我倆的性格不合而分開，我心甘命抵，為什麼不能簡單的分手理由？
但爲什麼要加插她的事情來傷害我？
我被傷得無處可逃，每天赤裸著被傷害吞噬著思緒，
透不過氣，到底是憤怒還是無奈？說不出。連呼吸都是難過。
你到底要我承受多少的痛苦和忍耐。
明明有著這樣的事情，不是我，我要低聲的問你到底是怎麼。
你連一句對不起都沒有，我心如刀割。
我甚至不敢再接觸你和她有關於任何一切，不敢去求証。
我真的很蠢。有許多事還需要畫出腸嗎？
如電影情節，是否不見面還會見面,
既然你人在, 心不在, 再若無其事過日子.
相對的時候, 說話不夠10句, 這其實感情是否差不多了?
已經成了電影中的他跟他情人說那些對白，我們夫婦沒有感情了，現在等著搞離婚。都是她還糾纏著！你再等一等吧！
我為什麼不明白，現在不是已經分開了嗎？
每天相見都不夠一小時，說話不到5句，電話也沒有一通，就算星期日，
相處也只是3，4小時，說話也不到10句。
我想大半年來，我倆獨處時間也不多，差不多每個星期日都會有你的家人。
這不是分居的行為嗎。我還叫什麼分開？！一切是多麼的多餘。
你不想分開，但是現在的行為已經說明了一切，冷淡，逃避，漠視，你過著一人的生活,縱使生活在同一屋簷下。
我有考慮過，認真想過，既然我和你溝通上的問題，我們從沒解決。
彼此看法和目標都不一樣，想許多年後，還是會這樣子，然後再復此，
我又要再承受你現在的態度和對待，我想我的情緒未必再承受到了。
也許大家看法真的太不同，你真的想要你的自由和你認同的生活。
一起生活那麼多年，你有放棄自我? 我想你的態度都從來沒有放棄過。
其實我想我已經沒有了老公很久，在我的生活裡早沒有了你的存在。
你執意是我們性格不合，而導致溝通有問題？
其實這樣的錯是否將錯就錯？
我不知道我要執意的要跟你分開,是因為我怕你的沉默,還是我不敢接受事實.
你會問為什麼我不改變自己, 再改善大家的關係.
但是我已感覺不到你愛我的感覺, 是否怎樣做也是浪費?
我根本沒有能力改變你不愛的事實.我怎樣去改善大家的關係.那個人已不在.
我不是你適合的人吧.
在之前寫了許多事，但到現在，我才發現寫了那一大堆文字是多麼的多餘，
明白的早已明白了，要做的早已做了，不愛的看著也無法再有感動吧.
這樣的文字, 再由MSN 整理好變成郵件,
好吧.就此打住了.
這樣的文字, 寫給你看, 也寫給我自己看. 來麻醉自己的感覺.
厭煩這樣的文字也好, 再沒有以後了.
冰字
如果有愛，爲什麼不是即時要挽救這關係。如果有愛，為什麼我們原來很陌生？
一切什麼性格不合,目標不一樣,沒有好好體諒大家,原來一切都是廢話,只是一個藉口吧.
我一直以爲自己如你所說，我是那樣和你溝通上出現有問題，我們從沒解決。
你常常認為你的工作壓力大到我無法想像，為這個家的付出，難道不夠？
我心被你這樣的理由壓迫著，分不清楚著我的再要求是否太過份，
你夜歸也好，出去玩也好，我從來都沒有看過你send 信息，叫我們不要等，或是告知你在哪裡做什麼。
這樣的要求過份嗎？
這樣的要求會加重你的壓力？
或許你並不想人知道你的行蹤吧。我不想家裡發生任何事，我找不到你，或者我根本不知道你在哪裡。
不是因為她的事情出現，我從不知道你會對其他人有這樣的關懷，我是否不夠資格得到你那些微不足道的關心？
原來很簡單的溝通，你忘記嗎？你沒有做過嗎？
以前未結婚時候, 你都會常常打電話找我, 常問我在哪裡? 現在的聲音彷似成為絕響.
從以前你為考入mAster，港大畢業，舊公司的壓力，考牌，轉變新公司，一路以來都是責備我不諒解，
一路以來都是讓我忍耐著你的壓力，我努力的做了,
只是我得不到一個人的明白我明白他的處境,
我有時候需要一點發洩, 所以口裡常常要佔一點平宜, 老是吵著你,發脾氣, 原來只是加深大家的誤解.
我是如此的不相融，我反覆的想著這樣的說話，我不知道我哪裡何以那麼不相融？你可否告訴我?
不說不提，保持陌生，是否就可以這樣子嗎？
我忍不下去了，我還要裝什麼，還要再說什麼？
明明你突然不愛了,我還可以若無其事嗎?
你執意是我們性格不合，而導致溝通有問題？
其實這樣的錯是否將錯就錯？
午夜睡醒,想的事情,都是你1月1日在她家的事,到底是你們2個人還是很多人一起過?
到底有沒有發生關係? 你們有什麼的對話，你是否有責任跟我說這一切，你之前淡然的解釋，
我真的聽不到，我亦不明白你說不見面的意義，
你給我留下許多的猜疑和伏線！我現在差不多每天腦中浮現猜疑著你倆的事情，我無法自制。
你只是淡然的解釋, 我卻猜不透.
既然你說選擇不見面, 是否等於和她有了感情而分手,如陳奕迅的一首歌: 無人之境.
是否如上次安慰後,你們開始了感情? 我真的猜不透.
一句跟她不見面，是否單純的解決了一切？
我是否單純的相信你?原來感情的發生了，是否可以避免?
我不想再被欺騙到底了，我不想再面對你的逃避了，你的矛盾了。
我是後知後覺，不察覺感情變了，但原來的感情早已過了期。
只是因為我倆的性格不合而分開，我心甘命抵，為什麼不能簡單的分手理由？
但爲什麼要加插她的事情來傷害我？
我被傷得無處可逃，每天赤裸著被傷害吞噬著思緒，
透不過氣，到底是憤怒還是無奈？說不出。連呼吸都是難過。
你到底要我承受多少的痛苦和忍耐。
明明有著這樣的事情，不是我，我要低聲的問你到底是怎麼。
你連一句對不起都沒有，我心如刀割。
我甚至不敢再接觸你和她有關於任何一切，不敢去求証。
我真的很蠢。有許多事還需要畫出腸嗎？
如電影情節，是否不見面還會見面,
既然你人在, 心不在, 再若無其事過日子.
相對的時候, 說話不夠10句, 這其實感情是否差不多了?
已經成了電影中的他跟他情人說那些對白，我們夫婦沒有感情了，現在等著搞離婚。都是她還糾纏著！你再等一等吧！
我為什麼不明白，現在不是已經分開了嗎？
每天相見都不夠一小時，說話不到5句，電話也沒有一通，就算星期日，
相處也只是3，4小時，說話也不到10句。
我想大半年來，我倆獨處時間也不多，差不多每個星期日都會有你的家人。
這不是分居的行為嗎。我還叫什麼分開？！一切是多麼的多餘。
你不想分開，但是現在的行為已經說明了一切，冷淡，逃避，漠視，你過著一人的生活,縱使生活在同一屋簷下。
我有考慮過，認真想過，既然我和你溝通上的問題，我們從沒解決。
彼此看法和目標都不一樣，想許多年後，還是會這樣子，然後再復此，
我又要再承受你現在的態度和對待，我想我的情緒未必再承受到了。
也許大家看法真的太不同，你真的想要你的自由和你認同的生活。
一起生活那麼多年，你有放棄自我? 我想你的態度都從來沒有放棄過。
其實我想我已經沒有了老公很久，在我的生活裡早沒有了你的存在。
你不再愛我了，是事實。
你厭倦了我的一切，我是懂的。
只是我那樣不放下，還自欺欺人。
既然，只是剩下有沒有Sebastian，現在他細, 比較不懂事. 現在的生活模式跟分居差不多,
你見他時間不多, 你放假才和他玩多點, 所以,
暫時不會影響到他.早點走出第一步,以後的事再理吧.
我知道這決定是會傷害到Sebastian, 但是你對我都沒有了感情, 不想為了一個小孩而繼續無感情走下去.
不說不提，保持陌生，是否就可以這樣子嗎？
我忍不下去了，我還要裝什麼，還要再說什麼？
你執意是我們性格不合，而導致溝通有問題？
其實這樣的錯是否將錯就錯？
我不知道我要執意的要跟你分開,是因為我怕你的沉默,還是我不敢接受事實.
你會問為什麼我不改變自己, 再改善大家的關係.
但是我已感覺不到你愛我的感覺, 是否怎樣做也是浪費?
我根本沒有能力改變你不愛的事實.我怎樣去改善大家的關係.那個人已不在.
我寧願先做放手的一個人. 自由還給你, 所以我才拼命想放下,但是我卻不能灑脫.
我受不了，不能裝著若無其事。
我根本不知道你想什麼，好像什麼都無所謂，反正都是這樣。
你不肯跟我說話，但至少我給我自己一個答案。
我愈來愈失常，情緒起伏不定。我真的無法再這樣過日子。
我不是你適合的人吧.
就這樣的結束, 我不想了,我不要了,我放棄了.
我心是極度疲倦糾纏這樣的關係.我差不多幾乎每晚都在哭泣,一人承受這樣的情緒,
為什麼我要那樣的委屈, 為什麼我要迫自己埋牆角? 為什麼你可以那樣的冷漠?
只因為我還要愛你? 只因為你過得比我好?
反正你現在都過慣了一人的生活.
我不再打擾你了.我不再要你辛苦了,我不再發瘋的哭訴,
我只想要回我原本的白爛笑容和生活.
我真的不再打擾你了.
在之前寫了許多事，但到現在，我才發現寫了那一大堆文字是多麼的多餘，
明白的早已明白了，要做的早已做了，不愛的看著也無法再有感動吧.
這樣的文字, 再由MSN 整理好變成郵件,
好吧.就此打住了.
這樣的文字, 寫給你看, 也寫給我自己看. 來麻醉自己的感覺.
厭煩這樣的文字也好, 再沒有以後了.
冰字